REFLEJO
Archivado en DEMASIADO PERSONALES • Fecha: 02-05-2006 07:33:56Comienzo de semana (en Martes) y una vez más me tocó presenciar un atardecer bellísimo a la salida del trabajo. Es extraño, pero mientras iba de camino al estadio a donde voy a correr, se me ocurrió pensar en que a Dios le gusta pintar el cielo de los colores más hermosos que tiene justo a esa hora del día y dejarlos ahí colocados como si el cielo fuera un gran lienzo que se convierte en un regalo de “despedida” justo antes de que Él se marche hacia otro continente para iluminar la vida de muchas otras personas con un nuevo día.
Creo que aunque describiera los colores exactos, no podría ni siquiera reflejar un poco de la belleza del cielo que me tocó ver desde la mitad de la pista del estadio… También me pareció algo extraño, pero me dio la impresión de que solamente yo me di cuenta de esa visión tan padre, porque en ningún momento me tocó ver a ninguna otra persona que fijara su vista o señalara hacia el poniente de la ciudad en señal de estar observando y disfrutando de lo mismo que yo y me pregunto ¿si a Dios no le entristecerá el hecho de hacernos un regalo tan hermoso al final del día y que nadie lo tome en cuenta? ¿Quién sabe?, igual yo estoy equivocada y quiero pensar que desde algún otro punto de la ciudad alguna otra persona se siente afortunada de poder presenciar algo como eso.
Eso fue lo más padre del día y aunque hoy no tenía planeado escribir, quise venir para contar dos cosas que pasaron; la primera tiene que ver con el hecho de que una persona muy cercana a mi (no sólo por el hecho de que trabajamos en el mismo lugar desde hace ya varios años -8 para ser exactos-), sino porque a veces he llegado a convivir mucho más que con mi propia familia, hoy estaba llorando.
Me desconcertó la verdad, pero la verdad no acostumbro cuestionar algo de la vida personal de las personas con las cuales trabajo, conozco a todos los chavos a través de la convivencia diaria, por las cosas que ellos mismos me platican y por las cosas que hemos compartido dentro y fuera de la oficina. En este caso, lo primero que pensé fue en que tal vez tenía un problema personal, pero la verdad nunca pasó por mi cabeza que su tristeza fuera por la misma razón que hace 9 meses enfrenté yo: el rompimiento de una relación.
Esa misma persona fue la que me lo contó. Como ya lo dije, yo no acostumbro cuestionar a las personas acerca de las cosas que pasan o dejan de pasar con su vida; pero en el caso de quien estoy hablando me he dado cuenta que siempre que pasa algo trascendente de una forma u otra me lo expresa, y aunque no tendría que hacerlo, pienso yo que lo hace porque precisamente como nos vemos todos los días, trabajamos y convivimos a diario, cualquier situación de ese tipo es por demás evidente, y eso lo comprobé cuando yo pasé por lo mismo y esta persona fue la primera que lo notó. En ese entonces hablamos al respecto y aunque en ese tipo de cosas nadie –que no seas tú mismo- puede ayudarte, no se me olvida y si valoré muchísimo el que se preocupara por mi estabilidad emocional en ese momento, a parte de que fue ahí cuando comprobé como a través del tiempo y aunque (como en mi caso) yo sea una persona por demás reservada con su vida, alguien con quien convives –incluso mucho más que con tu propia familia- puede llegar a conocerte tan bien.
El caso es que cuando esa persona me contó lo que realmente le pasaba, la verdad no supe que decirle, me dio muchísima tristeza porque al verla llorar fue como si estuviera viendo mi propio reflejo hace exactamente 9 meses atrás, y aunque yo no puedo decir todavía que “ya lo he superado”, sé y entiendo a la perfección lo que esta persona está pasando y sintiendo en este momento y la verdad no me gustaría que sufriera tanto y pasara por todas esas cosas que pasé yo.
Es curioso, pero a los pocos minutos de que estábamos comentando acerca de esto, llegó Iván a la oficina, al parecer no sé que problema tuvo con el archivo que se llevó para imprimir el Viernes pasado, y por esa razón tuvo que pasar nuevamente con uno de mis compañeros de trabajo para que se lo grabaran de nuevo en un CD. En esta ocasión ni siquiera entró a la oficina, quiero pensar que fue porque tenía prisa y no por mí.
Quien sabe la verdad… Yo ya no quiero pensar más en eso, creo que ya más claro ni el agua… No le intereso ya para nada como persona ni significo nada en su vida y pues si me duele bastante, pero extrañamente al escuchar su voz hoy no me sentí inquieta ni nerviosa como en muchas otras ocasiones, quizá porque en el fondo me quedé tranquila desde el Viernes cuando le dije exactamente lo que yo sentía y desde hace tiempo le tenía que decir cara a cara y mirándolo a los ojos; así que sin importar ya lo que pase más adelante, me siento en paz al respecto porque no me quedé con las ganas de hacerlo, sé que hice todo lo que estuvo en mis manos para demostrarle que lo mío si era verdadero, a pesar de que no soy una mujer perfecta y eso es ya bastante para mi.
Iván siempre se ha caracterizado por cumplir lo que promete, pero con este pequeño incidente del día de hoy, la verdad ya estoy dudando mucho en que me vuelva a llamar más adelante -como dijo- para hablar de todo lo que ha pasado con su vida y respecto a lo que teníamos él y yo; pienso que tal vez lo dijo porque en el fondo se siente incómodo con respecto a todo eso y si por alguna razón de la agencia le siguen encargando trabajos, tal vez por eso quiera que las cosas queden en términos cordiales, pero por mi no hay ningún problema, yo nunca he estado enojada ni resentida con él… ¿cómo podría estarlo con la persona que más he amado en mi vida?... pero quien sabe, eso es lo que yo supongo que piensa él, ya lo que hay en realidad adentro de su corazón y su mente es un terreno totalmente desconocido para mi.
Por mi parte, las cosas han quedado por demás claras, yo no voy a volver a buscarlo ni a decirle absolutamente nada, y si él llama en un futuro –cosa que dudo-, chido, no me voy a poner en el mismo plan que él de ser cortante con las llamadas, no responder a los correos y escucharé lo que tenga que decirme, pero ya, ya, aunque me duela un chorro, debo enfocarme a como de lugar para cerrar ese círculo, porque la verdad ha sido mucho desgaste emocional, estoy cansada, ya lo pensé y a partir de ahora y no sé por cuanto tiempo sea así, pero lo más importante tengo que empezar a ser yo.
El día de ayer, escribí una carta en el parque (que por cierto ocupó las últimas páginas de la libreta tan padre que me regaló mi amiga Claudia Zamarripa el día de mi cumpleaños para usarla como diario) y espero que eso simbolice la clausura de un ciclo en mi vida y el inicio de otro que no tengo ni la menor idea de que me traerá, pero necesito confiar con todas mis ganas en que sea diferente… Por lo pronto no más cosas personales en el blog, quise contar lo que sucedió el día de hoy porque sea como sea me permitió ver desde el exterior como hace algunos meses atrás me veía yo y la verdad no me gustó nada, sentí mucha tristeza otra vez y contra esas cosas no hay nada que se pueda decir o hacer, puesto que son heridas que aunque cicatrizan, te siguen doliendo pero aprendes a vivir con eso y aunque las circunstancias de cada persona son diferentes, en esta noche sólo pido fortaleza y mucha paz para la persona que está afrontando este momento tan difícil y de todo corazón de verdad deseo que lo supere mucho más rápido que yo.
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Comentarios
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Te deseo lo mejor del mundo para esta nueva etapa. Con respecto a tu compañera de trabajo, creo que cada uno tiene su corazoncito guardado, y es feo ver a alguien llorar. Con respecto al chavo que mencionas, dejalo ir, y si vuelve que bien; que tu mundo no se acabe allí nada más... Se que suena tonto, pero hay muchas otras personas, aunque sé muy bien que cuando leas estas líneas, pensarás lo mismo que yo pensaría en tu lugar: "Si, hay otras personas, pero yo quiero a esa". Ojala y tu también lo superes, saludos y buena suerte!!
diego — 03-05-2006 08:47:47
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Yo estoy totalmente segura que lo del "clavo que saca al otro clavo" works. Ojala pronto nos llegue otra nueva ilusión. He sabido de gente que vuelve pidiendo otra oportunidad solo cuando (obviamente) sienten el ego herido al ver que la persona que tenian como admirador ya lo han cambiado. Para entonces uno ya no querra volver. Que lastima no? Bueno, te deseo lo mejor, mejor, mejor en esta nueva etapa. Mucha suerte amiguita!
shere — 03-05-2006 15:52:52
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Hola... Qué curioso encontrar esta historia en entos momentos de mi vida.. Mi pareja me dejó hace casi 9 meses, también se llamaba Iván. Aunque el dolor ya no es tan intenso como al principio el recuerdo sigue latente y doliendo. Aún así no podemos dejar de vivir... la vida sigue y sé que Dios pone en cada atardecer pinceladas de esperanza al cuadro de nuestra vida. Ojalá cada una encontremos el camino correcto y una maravillosa persona a nuestro lado. Gracias por escribir esto. Un beso con todo mi corazón.
Fanny — 09-05-2006 00:29:12
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Si Martha, ya chole ya dejalo ir como dice Kike, no naciste con él, además con todo lo que he leido de ti, tienes una carrera existosa y una vida bonita. Yo estoy enamorada y creo que mi novio ya no de mi, y eso si, yo seré todo lo que quieras, menos una rogona, prefiero quedarme sola a estar esperando ahí a ver a que hora me hace el favor, bah! faltaba más. Lo que tienes que hacer es ya darte tu taco, que tienes bastantes cualidades para poder hacerlo y mandarlo directito a la fregada.
Saludines amiga Pixie — 09-05-2006 22:06:17