El día de hoy, después de media madrugada de insomnio y a cuatro meses de estar prácticamente a diario llena de miedos, con incertidumbre, tristeza y ganas de llorar, he llegado a la conclusión de que debo “Masculinizar mis Sentimientos”.
El concepto de “Masculinizar Sentimientos” surgió hace tiempo, de Charly Uraga (uno de mis compañeros de trabajo), en una de esas interminables pláticas con todos los chavos en el área de diseño y que eran propiciadas porque en aquel entonces todas las computadoras estaban colocadas una enseguida de otra.
En una de esas ocasiones, no sé porque (yo creo que porque en la agencia de publicidad antes éramos más mujeres que hombres), una de las chavas –no recuerdo quien- le preguntó a Charly ¿por qué los hombres eran tan “valemadristas” en sus reacciones y decisiones? y a partir de ahí surgió todo un debate muy interesante, como lo fue también la respuesta que él dio a ese cuestionamiento y que a mi en lo particular –que como siempre estaba escuchando sin decir nada- me hizo entender tal vez de forma un poco más clara las diferentes reacciones que ante una misma circunstancia tiene un hombre y una mujer.
En ese entonces él nos explicó que no era que a los hombres les valiera gorro todo, sino simplemente que en general todos son demasiado prácticos, esto es, ellos no se complican la existencia como nosotras las mujeres, y que para evitar malentendidos y conflictos –sobre todo en una relación de pareja- él nos recomendaba que aprendiéramos a “Masculinizar Nuestros Sentimientos”, lo cual se traduce a cuestiones tan sencillas como lo es: no hablar con indirectas (como hacemos muchas chavas), a evitar hacer “tormentas en vasos de agua”, sólo porque un chavo que promete hablarte no lo hace, imaginarte cosas o dar por supuesto circunstancias que no son, y así por el estilo, mil detalles más que él mencionó y que se resumen sólo a decir que para evitarte dolores de cabeza y crisis innecesarias como chava tienes simplemente que aprender a pensar en el momento y sobre todo a ser “práctica”… Esto es, nada a medias, lo que es blanco es blanco, lo que es negro es negro y no hay nada más allá ni existe la inmensa gama de tonos grises que las mujeres solemos ver en cada situación o circunstancia que se presenta.
Todo esto viene a colación porque ayer, después de media madrugada de estar triste, robándole horas a mi sueño pensando en lo mismo y lo mismo, llegué a la conclusión de que a partir de esta semana voy a poner distancia de por medio con Iván.
Estas ultimas semanas han sido dificiles para mi, lo ví el Sábado antepasado -cuando el incidente de las flores- el Domingo pasado, cuando llegó al parque con toda su familia (y eso fue algo padre y extrañísimo a la vez, porque precisamente yo estaba pensando en él y en que tenía ganas de verlo), ayer Martes también, cuando llegó sin que yo lo esperara a la oficina por un trabajo y a mi me tocó abrirle la puerta.
Es demasiado fuerte todavía lo que siento por él, pero el percibir que los sentimientos y reacciones de su parte hacia mi no son los mismos, me hizo tomar la decisión de alejarme, primero porque creo que ya ha sido demasiado tiempo así bajo este estado anímico, y segundo porque cada vez que lo veo me derrumbo y me desespera tanto que experimento un sentimiento de impotencia y tristeza infinita al comprobar que a pesar de todo lo que yo hago, no hay el mínimo interés de su parte; y aunque entiendo a la perfección que tiene mil broncas de todo tipo, creo que ni aún así se justifica tanta indiferencia, porque yo no le he hecho nada y la verdad no me lo merezco, puesto que yo solamente he sido una mujer honesta que lo único que ha hecho en todo este tiempo ha sido abrirle su corazón y demostrarle que lo ama.
En estas últimas veces que lo he visto, me di cuenta que para él no tiene importancia todo eso, y por eso me alejo. Eso no significa que de la noche a la mañana vaya a dejar de pensar en él, que no lo extrañe ni vaya a llorar más por eso, pero aunque me duela hasta el alma, yo también necesito encontrar un poco de paz y tratar de sentirme bien.
Todo mundo me dice que una vez que haga eso, él se va a desconcertar y tal vez hasta vuelva de nuevo sus ojos hacia donde yo estoy, (yo la verdad estoy incrédula y no quiero pensar ni siquiera en eso), porque aunque Dios sabe que lo que yo más deseo con todo mi corazón es que Iván recapacite y volvamos a estar juntos lo que nos resta de vida, pero sólo de “allá arriba” “El Alto Mando” sabe si eso que estoy pidiendo es lo correcto para mi o si habrá una nueva oportunidad para que nuestras vidas vuelvan a coincidir.
Para mi no es una decisión fácil, tengo mucho miedo, pero quiero sentir que a pesar de que voy a alejarme, no voy a perder la fe y voy a tener la confianza en que más adelante algo bueno va a pasar, pero mientras tengo que tratar a como de lugar de encontrar la forma de yo estar bien y eso implica “Masculinizar Mis Sentimientos”, porque ya no quiero hacer de mi diario (ni de mi blogger) un lugar lleno de letras grises y nostálgicas, -ahora mismo tengo un montón de ideas y de historias que aportar y no lo he hecho porque el dolor y la tristeza no me dejan salir de lo mismo- porque quiero disfrutar hasta donde me sea posible de todas las cosas padres que vienen, porque quiero aprender y hacer mil cosas que he ido postergando también por eso y no es justo –sobre todo para mi- que las cosas sigan así.
Como dije ya, sé que no va a ser fácil, pero debo intentarlo al menos, por eso todas las noches pido además de que todo esto pase pronto, paciencia y templanza para mi alma (sobre todo para los momentos de crisis que son los más difíciles para mi), porque estoy harta de estar así (son 4 meses ya) y aunque yo sé que no lo voy a olvidar, ya no quiero preocuparme más; así que hasta aquí, yo misma me pongo un alto y espero que la próxima vez que vuelva a este espacio sea para volver a hacer de mi diario lo que era antes: un espacio donde una chava venía a plasmar todos sus sueños, a hablar de los detalles y las historias cotidianas padres que la sorprendían y la hacían aprender y encontrar un sentido diferente y verdadero no sólo a su propia existencia.
Yo misma me sorprendo, porque hablo de todo eso como si fuera una parte de mi que se hubiera perdido en el pasado y aunque me cueste trabajo quiero retomarlo, al igual que todas esas cosas sencillas que son lo que realmente vale la pena plasmar y contar aquí.